成年以后，最应当学会放弃的事是什么？

说服他人。

在日常的生活中，各种关系里；

我们经常会遭受到各种质疑甚至冷嘲热讽。

而我们也会下意识地与对方进行辩论。

试图说服对方，也试图得到更多的认同。

可是经历的多了就会明白。

说服一个人改变想法不仅艰难，并且毫无意义。

前段时间在后台收到过一位挚友@有玉的留言。

大学毕业之后，父母想让她留在本地，

考一个公务员或是进入事业单位，结婚生子，过安稳的生活。

然而她自己却想去到一线城市，去找寻更多机会，为自己的人生争取一回。

为此她从城市规划、职业前景、个人追求等各个方面反复给父母做思想工作。

但通通被一句“我们也是为了你好”给搪塞了回来。

于是她在后台抛给我一个问题：“我该怎么说服父母？”

看到她的留言后，我反问了她一句：“你为什么要说服你的父母？”

事实上，这个世界上只有三件事：自己的事，别人的事和上天的事。

每个人的想法都是基于自我三观和认知做出的选择。

我们根本无法改变它，而且我们也无须改变它。

坚定自己的想法，不去控制他人的想法才是最正确的决定。

就在前两天，我又在后台收到了@有玉的留言：

一张通往她心仪城市机票的照片和一句话：

“我没能说服我爸妈，但是我选择过自己的生活。”

微博上看到过一个比喻：

随便一个人对你的随口一个评价，就像一团黏糊糊的东西粘在你身上。

于是你费劲地想要把那团东西撕扯下来。

但是如果你本身就有一个坚固光滑的外壳，自然也就不用刻意撕扯了。

这个撕扯的过程就叫自证，而这个光滑的外壳就叫边界。

《自我边界》一书中曾对边界感做过一个简单明了的解释：

“所谓边界，就是让你的事归你，我的事归我。”

边界感的存在有多重要？

邦达列夫曾说：“人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。”

日剧《坡道上的家》里，女主也曾自省：

“为什么没有察觉到别人的行为如此恶劣？就是因为自己缺乏边界感。”

缺乏边界感的人，很容易迷失于混乱的人际关系。

陷入自我怀疑和负面情绪的包裹。

成熟的一个显著标志，就是拥有明确的边界感。

不对他人的想法指手画脚，同时坚定自己的想法。

三毛曾在散文《简单》中写道：

“我避开无事时过分热络的友谊，这使我少些负担和承担。

我不多说无谓的闲言，这使我觉得清畅。

我当心的去爱别人，因为比较不会泛滥。我不求深刻，只求简单。”

拥有边界感的人，更加能保持自我，而不是被裹挟，随波逐流。

当我们拥有健康的边界，就更能主宰自己的生活与人生。

当面对生活的起伏和无常的命运时；

我们才有足够的勇气，去坚持自己所坚持的，去做自己。

纪伯伦说：“在一起的时候要给彼此保留空间；

橡树和雪松并不能在彼此的影子中成长。”

任何亲密关系中，边界感的存在同样重要。

你和爱人皆有边界，彼此独立，却又兼容。

《幸福三重奏》里，谢楠被问到婚姻中自己和吴京做过哪些妥协。

她说其实两个人根本上是两个独立的个体，要给彼此留空间。

有边界感是很重要的事情。

这同样也是谢楠与吴京，两个相性看起来如此不同的人，

却能拥有一份如此幸福婚姻的秘诀。

建议你做一个，有边界感的人。

不去试图改变、控制他人的想法；

又始终能保持和坚定自我。

有些东西，不是越浓越好，要恰到好处。

深深的话，便浅浅的说；

长长的路，就要慢慢的走。

不忘初心，方得始终。

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